17 juin 2007
Mes excuses les plus sincères...
Je me dis que le temps passe vite, tout de même. J'ai conscience d'avoir blessé bien des personnes plus d'une fois pour ce que je suis. Je ne l'excuserai pas d'être ce que je suis parce que ce serait con, je vais juste m'excuser d'avoir déçu des gens.
- Mes parents : je vous adore, vous êtes des gens géniaux et je vous l'ai dit (même si vous avez tendance à oublier que je vous l'ai dit). Je ne vous échangerez pour rien au monde. Excusez-moi de vous avoir déçus. Je vous jure que je ne traîne pas avec des rebelles de la société branle-couilles. Pas ce genre de personnes qui se sont marginalisés et ont décidé que de toutes façon, autant abandonner la société. Excusez-moi de ne pas être devenue la petite fille de vos rêves. Excusez-moi d'être une carpette rouge qui s'habille pas comme tout le monde et sûrement pas comme vous l'aimez. Excusez-moi de ne pas être devenue première de la classe et d'avoir choisi un avenir compliqué parce que je voulais faire ce qui me plaisait. Excusez-moi d'avoir des idées qui ne sont pas les mêmes que les vôtres et d'écouter de la musique qui vous emmerde. Excusez-moi et laissez moi vivre. Je ne fais pas de conneries, je n'en ai jamais faites. On peu très bien être engagée sans faire de conneries, c'est mon cas, Die[u] merci. Excusez-moi de penser que je peux faire changer le monde comme chacun pourrait le faire avec un peu de courage ou de bonne volonté. Et moi je vous pardonnerez les paroles blessantes que vous avez maintes fois prononcées sans vous en rendre compte. Et je vous pardonnerez d'avoir souvent oublié de vous écarter de l'image que renvoyez les médias des personnes que j'apprécies.
- Mes amis : je n'arrive à faire confiance à personne. Maël excuse-moi d'avoir été chiante à toujours penser que je t'emmerdais et que tu ne voulais pas me voir alors que tu t'échinais à me dire que c'était faux. Anthony excuse-moi de ne pas avoir su accepter que tu fasses avec moi 
ce que je fais avec tant d'autres. Tous les autres pardon de souvent ne pas avoir su vous apprécier à votre propre valeur. Je vous adore. Ici, je m'adresse uniquement à ceux qui auront été sincères avec moi. Parce que ceux qui ne sont pas sincères, c'est vous qui avez des excuses à me faire... Mais vous n'en ferez pas, je vous connaît. Je sais combien c'est dur de dire à une personne avec un minimum de tact que sa tête ne vous revient pas...
- Ma grand-mère : Mimiche tu es une femme géniale ! Je suis désolée, il y a des choses que je n'aurai jamais du te dire, parce que c'est trop dur pour toi de devoir écouter toutes les confessions des gens. J'aimerais tant pouvoir faire quelque chose pour me faire pardonner d'en avoir trop dit, et pas assez certaines fois. Je t'aime, tu es extraordinaire !
- Tous les gens que j'ai pu saouler alors qu'il n'y avait aucune raison : excusez-moi.
- Tous ceux qui m'ont insulté dans la rue et m'ont craché dessus : excusez-moi d'avoir été assez conne pour répondre à vos provocations. ça ne se reproduira plus, parce que "la mauvaise réputation" est une chanson qui n'est que trop vrai.
- Tous ceux qui subissent mes idées douteuses et mon caractère bizarre : merci de me supporter et pardon de vous infliger ça. Ceux qui ont pris le temps de lire ce que j'ai écrit sur mon blog et les messages que je passe dans mes nouvelles et mes dessins sont totalement comptés dedans ! Merci !
Tous ceux que j'ai pu insulter dans mes nouvelles et écrits en général, même mes dessins ou mes caricatures. Aucunes excuses parce que je le pense.
Aliénation again
Parce qu'on a tous besoin de dire ce qu'on pense un jour et parce que pour moi, le moment était plus que propice alors il fallait que je le sache. Bien des personnes on du en deviner beaucoup sur mes idées à travers ce que j'écris. Mais au moins comme ça c'est clair. Je suis comme ce qu'il y a en dessous. Ou tout du moins, c'est mon état d'esprit quand je m'énerve.
Aliénation
Je viens d'avoir une révélation intensément affreuse et globalement plus qu'effrayante. La routine... N'est-ce pas une chose terrifiante ?! Imaginez... Je ne suis plus lycéenne depuis quelques heures et je me rend compte que jusqu'ici ma vie n'a été qu'une succession d'événement tout aussi semblable les uns que les autres. Grandes vacances, travail. Au début ça va, tu n 'attends pas avec impatience les prochaines vacances, mais arrivé au milieu de l'année ta vie se résume à ça : « vivement les vacances » comme le répète tant et si bien un de mes amis. Et une fois en vacance d'été, qu'est-ce qu'on fait ? On se dit « c'est chouette ! » On déconne pendant un mois. Puis le deuxième mois arrive et c'est déjà moins drôle. On déconne encore, mais on a la nette impression de toujours déconner de la même manière, routinement.... Puis revienne les cours. Et on se dit que c'était bien, les vacances. On oublie qu'on s'était emmerdé, qu'on avait presqu'eu hâte d'utiliser nos cahier neufs et nos crayons neufs, de retrouver nos copains déjà beaucoup moins neuf et notre bahut tout aussi pourri. Et on attend les prochaines vacances...
Notre vie, va-t-elle se résumer à ça ?! Non, bien sûr, ce sera travail, fin de mois difficile, trouver du fric, vacances courtes, boulot, trouver encore du fric... Et la saveur ? Grise, molle, aussi éphémère que les produits de consommation programmés pour tomber en panne au bout de 20 utilisations. Finalement c'est comme l'amour, la saveur? Ça vient, ça inonde, ça dévaste et quand le temps passe, ça devient gris et ça disparaît.
Moi, je ne veux pas de ça. C'est pourquoi j'ai fermement décidé que je serais un boulet pour la société. Vous savez, ces gens inutiles parce que la seule chose qu'ils consomment, c'est des légumes bio, des tubes de peintures, des pinceaux et des feuilles. Je crois comprendre tout ces artistes de rue que l'on m'a appris à regarder tristement, me répétant « c'est pas pour toi.... Tu veux dormir dans la rue comme les monsieur bizarres avec des chiens, ou ceux avec leur bouteille de vin ? » « Non, maman, je veux dessiner, et j'ai pas besoin d'être un punk à chien pour ça, tu sais ? ». C'est pourquoi, je veux continuer à être un boulet.
J'ai une mentalité inutile, puisque réfractaire à la société de consommation (affreux, n'est-ce pas ?), je suis trop tolérante et les gens bizarres aux moeurs « douteuses » ne me dérangent nullement. L'amour, c'est une des seules choses encore capable de nous émouvoir, actuellement, alors quel qu'il soit, il mérite d'être glorifié. Plus tard, je serai boulet professionnel, armée d'un pinceau, d'un crayon, d'une grande gueule, peut-être toujours d'une touffe de cheveux rouges et sans un sou. Mes vêtements seront toujours des vêtements récupérés avec des gens qui n'en veulent plus, ou fabriqué à la main, mes chaussures seront toujours peintes et ornées d'épingles à nourrices, j'aurai toujours un sourire désabusé, une démarche de cow boy et je ne fermerai pas ma gueule. Do It Yourself. « Un punk qui se tait est un punk mort. » Je ne sais pas si je peux me considérer comme un punk, je ne sais pas ce que les punks se prétendent être alors je ne tenterai pas de m'autoproclamer comme tel. Mais l'anarchie, ce serait l'idéal, la liberté, la tolérance... Et la disparition de ces connards qui n'ont que le profit en tête. Je ne veux pas d'une vie monotone, je ne veux pas être quelqu'un parmi les autres, un consommateur gentil qui sourit au président et lui dit bonjour lorsqu'il passe avec un sourire triomphant. Je ne veux pas m'aplatir et servir de paillasson. Je ne suis pas un paillasson. Une carpette, d'accord, mais pas un paillasson.
Enfin, pour, l'instant, la seule chose que je veux, c'est des sous pour acheter une basse. Ça peut paraître extrêmement contradictoire avec ce que je viens de proclamer avec force et détermination mais je le dit avec tout autant de force : j'aurai mon ampli et ma basse parce que les gens ne m'écouterons que si je les force à m'écouter. Travailler dans le but de s'acheter une basse, c'est pas de la consommation, vouloir une basse parce que c'est hypra-top-branché et que la nouvelle elle est mieux que la mienne, ça, c'est de la consommation. Enfin après tout, traitez-moi de tous les noms, insultez-moi, crachez-moi dessus, piétinez-moi, je suis habituée de toute manière...
La société à un problème, non ? On a tous un problème, non ? Est-ce qu'il faut être un peu fou comme moi pour se rendre compte de ce qui se passe ? Ou bien suffit-il d'avoir le courage d'y réfléchir, de le regarder bien en face et d'ouvrir grand sa gueule pour dire : « les humains, c'est des connards. » Vous, moi, eux, on est tous des connards. En laissant cet ordi allumé pour tenter de faire passer mon message, je suis une pétasse qui pourrit la planète. Et vous en laissant le votre pour me lire, vous êtes tout aussi stupide que moi, non ? La planète, elle crève. On est en train de déclencher peut-être la plus grosse crise qui n'ai jamais existé, supérieure même à celle du crétacé-tertiaire ! Et les politiciens, qu'est-ce qu'ils en font ? Ils signent le traité de Kyoto, ils se regardent le nombril et refont leur compte avant de décider que tenter de sauver la planète leur reviendrait trop cher. Y'a pas un problème, là ?! Non ? Vous mettez pas le doigts dessus ? Ou bien ce qui vous emmerde c'est que je mette le doigt dessus sans donner de solution... y'en a une.... Devenons des schtroumpfs et pratiquons le troc et le commerce équitable. Ça sert à quelque chose, sérieusement, tout ce fric ? Ça ne serait pas bien plus intelligent de pratiquer le troc ? Non, bien sûr, l'humain est trop con, y'aurait encore des gens pour en anarquer d'autre.
Alors moi, je vous dit merde. La fenêtre frappe sur mes carreaux, la musique est éteinte et moi je vais finir par me tuer à force de réfléchir de cette manière. Je serai un boulet d'anarcho-écolo-artiste. Je parlerais une langue inutile, je ferais des dessins inutiles et le monde me regardera de haut en disant à ses enfants que devenir comme moi, c'est mal. Mais je m'en foutrais, parce qu'avec mon travail, j'aurais fait sourire de gens, j'aurais fait briller le regard d'un enfant et peut-être que certain auront un peu réfléchi ? Ou peut-être que je me serais faite avaler par ce système de fric et d'achat. Peut-être que je serais à la toute dernière mode, que j'écouterai la même musique que les autres, que j'aurai un mari avec des enfants premiers de la classe et une super télé dernier cri ? Peut-être que je retomberai alors sur ce texte et que je me trouverai stupide d'avoir pensé comme ça...
Il paraît que c'est une crise de jeunesse et que ça passe.... J'ai mal, des fois j'ai envie de mourir pour tout arrêter, d'autre fois j'ai envie de rentrer façon tornade dans l'élysée, sortir des tubes de peintures et barbouiller tous ces gens qui nous dirigent en clown avant de les faire exécuter une danse du ventre, d'autre fois je souhaite simplement tout leur envoyer dans la gueule, comme ça, avec une bonne tarte (même si je suis à priori pacifiste). Souvent, je réalise tout en bloc d'un coup et je me sens bizarre, aliénée. Et j'ai mal et je veux que ça s'arrête. Mais je dois être un peu maso. Je ne veux pas oublier tout ça, je veux continuer à être lucide, même si je dois avoir mal mal mal et pleurer chaque soir toutes les larmes de mon corps sur le carton qui sera ma maison.
Mais allez tous vous faire voir... Ce monde est pourri et corrompu. Peut-être qu'il y aura un imbécile pour m'envoyer au tribunal pour insulte généralisée. Et bien je l'emmerde. Je ne suis pas toujours d'accord avec elle, et je le suis encore moins avec ce principe qui est de faire passer tout le monde en justice pour un oui ou pour un non. C'est facile, hein, de reporter toujours la faute sur les autres ? Oh oui ! C'est facile, d'accuser sans se regarder ! C'est facile de décharger toute les responsabilités sur le dos des autres.! Ça vous coûte juste du fric, et de toutes façons c'est vous qui remporterez le procès. Parce que je suis une conne, une anormale, une bizarre, une folle, que je dis « Fuck the system » et « no future », parce que je suis une carpette aux cheveux rouges, que je suis une simple plus lycéenne, pas encore étudiante, que je me bat avec un crayon, que je souris aux grand-mères dans la rue, parce que j'aime les filles, et que j'aime les mecs aussi, parce que moi je troc un dessin contre un sourire et que je vous emmerde. Et que c'est le but. Parce que j'ai pas les mêmes idées que tout le monde, pas les même gouts que tout le monde et pas les mêmes fringues.
Je veux être un boulet, parce que si être moi, c'est être différent, c'est bien. Si être moi c'est faire partie de la tranche inutile de la population, c'est bien aussi. J'ai pour vocation d'être inutile et de dire que c'est sans doute mieux que d'être utile et gâcher sa vie dans la routine. Vous vous êtes jamais demandé pourquoi les japonais avez le taux de suicide le plus élevé au monde ? Alors, il est beau le formatage, hein ?
Mon dernier jour de bac, et 12 minutes du lendemain
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Aliénation
Il y a des choses que l'on ne raconte pas sur soi-même et sur les autres. Il y a des choses qu'il vaut mieux que certaines personnes ne sachent pas. Et bien alors ? "Un punk qui se tait est un punk mort". Une expression que j'appliquerai volontier au mot de la lettre. J'ai décidé de prendre des risques et d'être irresponsable. j'ai décidé de m'attirer les foudres de pas mal de personne pour faire comprendre aux autres que "C'est un monde merde, je veux pas vivre dedans" et "c'est un monde de merde mais je peux rien n'y faire" sont deux expressions toutes aussi nulles l'une que l'autre. Non, c'ets un monde de merde, oui. Mais on peut tout de même y faire quelque chose. A notre échelle, bien entendue, mais n'est-ce pas déjà énorme d'avoir la volonté de faire quelque chose ? Même si je ne peux pas faire grand-chose à l'échelle mondiale à moi toute seule, si tout le monde en fait un peu on peu changer ce monde. Ce n'est pas un monde de merde. Enfin, pas vraiment. Dans un vrai monde de merde on n'aurait moyen de ne rien faire. là, on peut, alors ne baissons pas les bras. Moi, j'ai décidé de me battre, dans la limite de mes moyens, et les seuls moyens que j'ai sous la main sont mes crayons, ma grande gueule et du monde pour me lire ou m'écouter, alors je veux en profiter et je vais en profiter.
03 juin 2007
Ivre de rien
Bon, c'était une séance d'écriture automatique durant un cours de philo et voilà le premier poème en prose que j'ai obtenu sans me rendre compte vraiment de ce que j'écrivais :
Ton regard est la flamme d'un bûcher
Qu'un tortionnaire désavoué
Aurait réduit en cendres.
Ta bouche cruelle aux lèvres rouges
Est comme le sang d'une vierge
Répandu sur l'autel de son enfance.
Tes mains souples aux doigts durs
Tracent sur mon corps désarticulé
Des arabesques tortueuses.
Et coulent entre nous les années écoulées
Le sang de notre péché
Et l'Adieu à l'innoncence.
Bah tiens ! La Mort justement !
En parlant de mort, justement ! Je viens de retrouver dans mon fichier "carton à dessin" comme je pourrais l'appeler, ce dessin parti d'une illu pour une nouvelle qui a fini par partir complètement en cacahuète.... No comment, c'est très philosophique ce qui est écrit ! Je l'ai gribouillé au crayon, encré à l'encre de chine (mon porte-plume était encore vivant à l'époque....), et barbouillé à l'aquarelle ! En tous cas, les couleurs pètent ! Je ne sais pas pour vous, mais je le trouve relativement réussi ^____^ ! C'est suite à ça que je me suis mise à coller des textes sur mes dessins;...
J'ai une série de scan à faire qui risque de me forcer à créer la catégorire "fleur de squelette".... Ou peut-être encore un sous-blog dépendant de celui-là où je mettrais mes séries de squelettes ? Non, je ferais ça quand j'aurais photocopié en format A4 les quelques 14 pages de BD dans mon carton à dessin pour pouvoir les scanner !
"- Mon âme est un tombeau que, mauvais cénobite
Depuis l'éternité je parcours et j'habite" (La mauvais Moine, Beaudelaire)
Basse
J'ai une brusque envie de marquer ça sur mon blog... je veux une nouvelle basse ! Une avec un manche assez grand pour pouvoir jouer correctement, et une qui n'ai pas un trou au milieu et une qui ne fasse pas "spoing" sur la corde de mi.... d'ailleurs, je vais changer la corde, tiens ! C'est une bonne idée.... parce qu'un Mr Newsman qui ne passe pas les cases de 10 à 12 sur la corde de mi, c'est hard tout de même...
Je sais, ça n'a strictement aucun intérêt, mais au moins c'est marqué et je sais ce que je vais faire de ma paye de cette été ! Et je sais déjà quelle basse je vais prendre ^____^ !!
La mort, vous la voyez comment ?
Mes parents m'ont souvent dit que j'avais des goûts macabres, un peu étranges, peut-être une trop grande attirance pour la mort... Je me demande sérieusement si tout le monde n'est pas attiré par la mort à sa manière... Enfin, je n'en sais rien et je ne tenterai pas de le savoir pour les autres, mais j'aimerai partager ma vision des choses si ça ne vous gêne pas trop !
Je reconnais me poser énormément de questions sur la mort. Qu'y-a-t-il après la vie ? La mort est-elle un redoutable néant ou un autre plein suite à la vie ? Est-elle une chose qu'on ne peut pas imaginer tellement elle est coupée de notre monde ?
Quand quelqu'un de ma connaissance meurt, ça signifie que je ne le verrai plus jamais, qu'il ne me souriera plus jamais, que je n'aurai jamais plus l'occasion d'échanger quelques mots ou tout simplement de m'engueuler avec lui. Je crois ne jamais avoir souhaité réellement la mort de quelqu'un, tout simplement parce que la personne qui s'en va embarque avec elle tout ce que j'aimerais savoir sur elle. Elle s'en va comme ça, sans rien me dire. Même si c'est une personne que j'ai haïs, je veux quand même savoir ce qui l'a poussé à être ce qu'elle est.
Je suis une peu brouillone, excusez-moi, je crois que ce n'est pas très clair dans ma tête, la mort, comme notion...
De mon côté, je ne pense pas avoir jamais pensé au suicide de façon sérieuse... L'idée que ça pourrait être plus facile de mourir m'a souvent effleuré l'esprit, et rien que par curiosité je me suis souvent demandée ce que ça pourrait faire de mourir, mais comme je n'en sais rien et qu'il y a plein de choses que je veux vivre, je n'ai pas vraiment envie de mourir. Mais il n'empêche que c'est un sujet qui m'obsède....
Un squelette, c'est fascinant, non ? C'est délicat, avec ses courbes d'ivoires et son éternel sourire fixé sur un souvenir de lèvre ? J'aimerais savoir pourquoi les squelettes sourient... Oui, c'est quelque chose qui s'explique scientifiquement, je sais, mais j'ai l'impression que toute explication scientifique se doit d'avoir une cause psychique. Alors pourquoi les squelettes sont si heureux ? Est-ce parce qu'ils ont enfin réussi à s'extirper de leur enveloppe de chair et de muscle ? Se sentent-ls vainqueurs ou est-ce un sourire de désillusion ?
J'aime ce qui est noir, ce qui est délicat comme un squelette, j'aime le brouillard qui flotte au dessus de cette notion, mais j'ai comme l'impression que la mort ne peut être propre que si elle est naturelle... ou bien causée par quelque chose que je n'arrive pas à définir. Toutes ces morts dégueulasses qu'on voit à la TV, elles me révoltent, parce qu'elles sont injustes. La mort de criminels exécutés l'est tout autant, et même sa simple idée me répugne.... Mais la mort de ceux qui sont morts le sourire au lèvre, persuadé d'avoir eu une mort juste, ou ceux qui sont morts pout défendre une cause.... Ne vous semble-t-elle pas un peu plus belle ? Paut-être parce qu'elle a une explication ? Je crois que j'aime bien les morts qui ont une explication.... SI je devais mourir, j'aimerais mourir d'une mort naturelle, ou mourir pour une cause que j'aurai défendue de toute mon âme. Pas mourir stupidement sur un champ de bataille comme bon nombres de soldats... ou mourire assassiné pour le bon plaisir de quelqu'un a qui je n'aurai rien fait, ni mourire d'une maladie qui me dégraderait petit à petit...
C'est n'importe quoi et les seuls qui lisent ça ne doivent rien comprendre, mais en même temps comme je n'arrive pas à comprendre cette attirance pour la mort que ressentent bon nombre de personne dont je fais partie. Qu'est-ce qui agit sur moi dans l'obscurité ? La mort est-elle une lanterne qui m'attire de la même manière qu'une flamme attire un papillon : pour me duper et me brûler les ailes ?
Un dessin très très vite fait... Il fallait bien que j'illustre mon propos XD !!
